セカンド・ラブ

いつまでもあの頃の気持ちが忘れられない。
気持ちが空に向かっていた。周りも同じく前に向かっていた。何事も引く事は出来ないと何故か凄い勘違いしていた。色んな恋に明け暮れ、偽物の恋追いかけてた。そんな自分に酔ってた。何でも出来ると思ってた。そのくせ大した事も出来ない。大した事でも無いのに大袈裟に傷ついた。何もかも勘違いしてた。自分が常識と本気で思ってた。大人に牙向けて自分にはとかく甘い。周りにも自分にも、いい訳ばかりしてた。だけど勘違いが自分には、とても気持ち良かった。人生というステージがある事を全く想像出来てなかった。

ただ今でも忘れていない。あの時の気持ち。
身体の何処かに残っている。

素直な気持ち忘れて、大人するのが本当にいいのだろうか？ なんて疑問探ってみる。

普段は人生という道を進んでいる。空見上げると勘違いしてた頃の自分と出逢う。今ではお互い交わる事も無く、口もきかない。

ただ、勘違いしてた頃の俺が眩しく思う。

過去を否定してる自分が何と無く嫌いだ。色んな事、認めようとしない俺。

このまま人生が終わるのか？
今更迷子とは自分で自分が笑える。
一体何目指していたのか？
忙しくて全て忘れてしました。
走って走って気がついたら今だった。

ただそれだけ。

大きな何か凄い忘れ物してる気がする。
何を忘れているのか？ 全く想像出来ない。

このまま終わるわけいかない。今の事業あいかに任せて何か違う事しようと思う。もう少しで頂点だ。頂点になったら辞めよう。そして新しい挑戦しよう。

後2年。これで決着つける。

次は何を目指して、何をやるか。考えよう。真剣に。どうもこのままでは、満足しないようだ。欲では無い。何か忘れ物をしてる気がするから。忘れ物を探してみよう。

人生決して、良いことばかりじゃないけど生きる事は素晴らしい。自分にとって淋しさがいつしか優しさに変わる気がする。

生きていいて、今だに何がいいのか？何が正しいのか？全くわからないけど、止まるわけいかない。前にしか進めない。戻れない。

懐かしい匂いは、ただの匂いで幻想でしかない。だけど、何故か気になる。ただの匂いだけのはずなのに。こだわるだけ無駄。

死んでも良いと人は言うけどそれは嘘。
死ぬなんて出来ない。死を避けても死は必ず来るらしいが、私には、全く受け入れらそうにない。でもいつか私にも来るのだろう。そんな気がする。受け入れられない。

ふとした瞬間、生きる意味を問いただす。夢、幻想、追いかけて理想掲げても何になるのか意味すらわからない。ただ、ただ自分の都合の良い事を夢に置き換えて幻想を追う。

地球は回り、太陽は大地を照らし、風は命を運び、月は地球を支える。生かされている事忘れて暴走する人間の性。

この瞬間、自然を感じ自然を楽しみ、自然を忘れる。そして我を忘れる。それまた人の自然となる。

自分が無くなり、この瞬間に消えて無となる恐怖と意識しない安堵にまたがり時間が過ぎ人生が終わる。

疑問から逃げ出し息をする。そして疑問から遠ざかり、疑問すら忘れて、逃げ出した事実も忘れて、疑問に戻り頓挫する。

儚さにふけり眠りに追いかけられ今日が去る。不満と満足の喧嘩には興味がない。ただ不安が人を追い詰める。そして自然の理を遠ざける。資本主義の罠に苦しむ。

上の文章は、疲れ果てている時に身体が何と無く動いて、思いつきだけで出て来た言葉を綴ったら支離滅裂に出て来た文章だ。自分でも良くわからない。しかし読み返すと何だか深い気がしている。

とりあえずとっておこう。

ポジティブな考え方に戻さないとやばい。
そんな時は身体を動かす。これに限る。ともかく必死になり走る。

身体を動かすのに丁度良いのは、キックボクシングに行き、サンドバッグをひたすら殴る。蹴る。これに限る。日曜日の昼から2時間暴れて来た。身体はガクガクとなり手足は赤く腫れている。

満足。真剣にぶつかり汗を出し暴れて来た。何も考えられない。手の拳に力を込めてサンドバッグに突進する。足を振り上げ蹴り込む。苦しくても殴り続ける。殴る。蹴る。殴る。蹴る。殴る。蹴る。殴る。蹴る。

あいかがたまらず声をかけて来た。「このままじゃ壊れてしまう。」と。まだ仕事量増えて1ヶ月しか経ってないし、まだ1年は1人でやると言うと「迷惑」と言われた。皆んなも心配してる。「少し手を抜いて。」と。3人分を1人でやると仕事が雑になるし間違いも増える。私が手伝うからとあいかが、仕事3/1も、持って行った。これじゃプレイングマネジャーだらけで経営指揮取れない。

「今は、ともかく会社の体制立て直して、効率化してIT導入して出来るようにして人に任せる方法考えようと。」

2人で現在の仕事こなすだけでは、会社の収入が伸びないから経理が苦しくなる。だから俺が3人分、今の仕事こなすのがいいと挑戦した。

無理か。やはり1人は、1人でしかないようでした。限界？ たった、3人分の仕事位こなせないようなら駄目だよ。時間2倍使えば可能なはず。16時間でしょ？ 朝8時から夜12時までじゃない。でも理屈通りにはならないようでした。意地はるより作戦変更した方が良さそうだ。これ以上頑張るとあいかに嫌われそうだ。あいかが、「常に怒ってるから側に居たくないと。」はっきり言われた。

切替。

少し頭冷やしましょう。

毎日戦争。戦争。戦争。戦争。戦争。戦争。戦争。戦争。戦争。戦争。

気が休まる時が無い。お陰で順調に成長している。上手くいている。予想以上に上手くいっている。怖いくらいだ。

最初の頃は運がいい。luckyだと考えていたが違う。上手く行くように考えて創意工夫をかなりしている。

24時間ずーと考えて、工夫して戦い続けている。成長とは挑戦だから自分にとって無茶苦茶苦しいし大変だ。

頭の中が常にザワザワして気が変になりそうだ。落ち着かない。性格が非常に短気になり、いつも自分に余裕が無い。この壁乗り越えたら良くなると、信じ壁をいくつも乗り越えて来た。けれど、壁がどんどん大きく険しくなる。壁が見えたら、また壁？本当に？嘘でしょ？と現実から逃げ出したくなる。最近は人生の迷子になる事もしばしばある。

感情もぶつける場所も無い。ぶつける感情を吐き出す暇もない。でも壁に向かい手をかけて行く。進んで行く。止まるわけいかない。止まれない。行くしかない。

勢いが、ついたのか自分の予想以上に色々が進んでいく。社員も又増えて行く。又6月1日に1人入社。会社規模もどんどん大きくなって行く。出逢う経営者も凄い人との出逢いが増えて行く。自分の実力の無さも徐々にわかって来て、勢いだけでは上手くいかなくなる。

毎日のように、何の為に頑張るのか？と自分の心が、自分に問い詰めて来る。

相手が自分の心だから誤魔化しは効かない。自分の心が本当のライバルだ。

厳しい自分との戦いは終わらない。夢でも問い詰めてくる。何の為に？ いつまでに？目的は？何がしたいの？いつやるの？どうやるの？方法は？次から次へと質問攻めに合う。

答えられないと、凄い勢いで責たてられる。24時間監視付きだ。逃げ出したくても逃げられない。優しさや妥協の無い自分がいつも監視している。うんざりする。

嫌い。大嫌い。こんな性格。今日も又壁に向かって挑戦している。

自分で自分の言い訳は、もう1人じゃない。着いて来てくれている人達に、これでは申し訳ない。皆んなを守らなきゃ。と情が自分をさらに追い詰めて来る。

ビジネスの世界のように利益や生産性や数字のみ、のようなドライな考えにはならない。
これが自分の弱みなのか？ でも数字だけなの？利益だけなの？どうもドライな考えは自分には、しっくりこない。

実は、もっとも向いてない事しているのかもしれないと思う事がある。経営者なんて出来る訳が無いとくだらない言い訳を自分にしてみるが全く意味がない。

時間の無駄だ。こんな事、考えてしまう自分にも非常に腹立たしい。

逃げたら終わる。又自分に説教だ。

そんな考える暇あるなら、まだまだ色々やれる。まだまだ出来る余裕あるじゃん。もっともっともっと、もっと、もっと考えろ。もっと考えてもっと工夫して、もっと行動して、もっともっともっともっと、もっと、もっと、と求めて来る自分がいる。

ストレスMaxと思うが、まだまだ余裕あるじゃん。ともう1人の俺が言う。まだ出来る。まだ、まだまだ、まだまだまだだ。

せっかくやりたい事をやりだしたのに、やりたく無い事ばかりしてる気がする。

わからない。わからない。どうしたいのか？どうやればいいのか？

自分の能力上げるには工夫が必要だ。どう工夫するのか？

先ずは勉強しなきゃだ。

どう勉強するれば？ そうだ。本で勉強しよう。早速行動に移る。毎日毎日毎日ビジネス書を読みまくる日々が続いる。本には成功事例が色々載ってるけど、成功例が、はるか遠い出来事に感じる。信じがたい理屈が多い。又会社規模も大きすぎて参考にならない。

ただ1つわかった事がある。

企業文化を作り企業理念、ビジョン、行動指針を作り組織を作り責任を分散させる。組織図を作り自分の仕事を各、人達に渡してマネージメントする。

わかっているつもりが、何もわかってなかったのかもしれない。でもわかっている。

先ずは、何の為に？ いつまでに？目的は？何がしたいの？を自分と対話して答えを出す。それを文書にして伝えていき企業文化を作る。

『守る 続ける 変えて行く』
100年続く企業を目指して

先ずはこれからだ。

この3つの言葉を皆んなに伝えて、いつまでも続けられる会社を永遠に残していく。

2017年 規模拡大の基礎を固める

2018年 売上規模を区内でトップを獲得

2019年 都内トップ獲得

2020年 自社ビルを買う。

2021年 福利厚生の確立 役員引退処遇確立

2022年 支店開設 各都道府県47支店開設準備

2025年 引退する。

とりあえず考えてみた。

ただ想像すると普通の何処にでもある会社を目指している。

何かが違う。何が違うのだろうか？ 心の中と現実と言う事と行動がいまひとつしっくりこない。

もう一度どうしたいのか考えてみる必要があるのかもしれない。

さらに今月は赤字と来てる。

畜生。。。。。。

税金が高すぎる。法人税が高すぎる。社会保険が高すぎる。消費税が前納は苦しい。

7月から黒字転換する予定だ。昨年11月から赤字続きで火の車的な感じで会社が、回っている。良くもまぁ持ちこたえているよ。最終的に年間で黒字になればいい。

今日も仕事で、会社に着いてから机に向かい気がついいたら夜中12時過ぎてた。

ゴールデンウイーク明けから夜中12時まで仕事してるけど終わらない。

昼飯も食べるの忘れているし。やってもやっても増え続けて行く仕事だ。1つ減らして3つ増えてる。キリが無い。

バカな奴は単純なことを複雑に考える。普通の奴は複雑なことを複雑に考える。賢い奴は複雑なことを単純に考える。

単純になりましょ。それしかない。

とりあえずやるしかねえよなぁ。