殴り書きです。夜眠れなくて。
私が私であるって自己確立ができない。私は誰かにとって何かである証明がないと、自分の存在がそこに在るって思えない。こわい。恐ろしい。どうしよう。涙が止まらない。押しつぶされそうだ。
恋人に、浮気しそうになったと告白された。ショックを覚えた。でもそこまで彼を追い詰めた私がダメなんだ。自己嫌悪に苛まれてる。考えすぎないように？、自分を大切に？そんなのやって来ようとしたけど出来なかったよ。こんなとこしか吐き場所がないよ。私はいつだって、自分が悪いって思い込む。自己解析できるのに、なんで答えにたどり着かなくて延々と悩むの？私がいちばん知りたいよ。人間不信だ、やれ情緒不安定だ、やれ精神的におかしい。じゃあ私は一体なんなの？
頭がおかしいの？こんなにかんがえるのがおかしいの？どうしたらいいの？苦しい。
生理が1週間パタリと来ない。女としても終わってる？、被害妄想がずっと鳴り止まない。
変な話、彼こそが私の生きる理由で目的で生きがいなのだ。重いよな、重たすぎるよな、でもそれ以外にないんだよ。1人で生きるのなんて虚しい。バカバカしい。だったら誰かのために生きたい。誰かの中で生きたい。
あちょっと落ち着いた。
ほんとにどうでもいい話聞いて。あんね、私ね、カウンセリング受けることにしたんだよ。人間不信なのに、お金払って知らない人に私のことを話して、私の事情を知ってもらうの。私に、できるかな。ずっとこわい。
どうしよう。否定されたら。そんな人ざらにどこにもでいるよ、些細な事だよって。精神的におかしいとかじゃなくて、悩みすぎだとか言われたら。じゃあ私なんのためにこんなに苦しんでるの？わけわかんないよ。楽になりたいよ。しにたいよ。
