鬱ら鬱らと、

クッソクッソつまらない映画を見てしまっておもっくそ気落ちしてしまっている現状を打破したい。B級どころかC級作品を見て、寝こけるぐらいならしっかりとした睡眠をとりたいし、ただただ時間を無駄に浪費していくの本当にもったいないし、考察に目を通しても理解できないとか私どれだけ頭悪いんだろうって、後悔と自虐に苛まれているそんな現在時刻。なんか、ふとした瞬間に寂しさを覚えるんだけど実際人と関わるとすっごく面倒臭く感じちゃうから、もう多分人間向いてないと思う。たまにこういうことをしてしまいたくなる。誰かに何かを発信するつもりもなく、誰かの反応を求める訳でもなく、ひたすらに文章を打ち込みたくなる。そういう衝動が私の胸にひっそりと潜んでいて、それがひたすらに私を突き動かしている。じゃあどうして誰もが見える場所で投稿するのかって言われたらそりゃあそんなんくそつまらねえ承認欲求じゃんって答えたくなるし、多分、きっとこれもリハビリなんだろうな、ってぼうっと考えて切り捨てての繰り返し。雨の日はどうしても頭痛に悩まされるし、ロクな考え方ができない。外国映画の言い回しがとても美しいように、私ももっと上手になりたいって思うのと同時に向上心が一切生まれないこの矛盾をどうしてくれよう。正直これらをどううまく言い回しするかしか頭にないからこれはもう文章どころかただの言葉の羅列で、実に空っぽである。趣味に没頭しようにも飽きが回るし、眠ろうにも眠れず、誰かとお話ししようにもそれを相手に求めていいのかどうかの判断もつかず、退屈な時間が生まれてしまう。無駄だなあ。これも無駄だなあ。マイナスな感情が生まれてしまうこの部分だけを切り取ってしまいたくなるね。