鬱ら鬱らと、

どのくらいか前かは忘れちゃったんだけど、いつだったけ。去年だっけ。あんまり覚えてないや。遺書を書いておかないといけないと衝動的に感じたあの頃から、今でも何回か思うのね。でもいざ書いてみようと思うとなんにも思い浮かばなくて、だってわたしこれから死ぬのに誰に何を伝えるんだ…？って。ね。過去への恨み辛み？それって地獄に行ってからも叶う？私のこと苦しめたあいつら全員ころせるの？今でも許せないのに、同窓会開こうなんて一緒にご飯食べようとか言ってるの吐き気がするよ。気持ち悪いよ。反吐がでる。誰かに八つ当たりできたら、ずっと楽になれたはずなのにネ。

私なんにももってない。もっともっと現実的に客観視してみたら、齢23にして、就職しても一年で根をあげて、適応障害(笑)とか患って、自殺願望を今でも胸に抱いてて、無資格で、フリーターで、貯金も無くて、親の脛齧りで。こんな出来損ないが今も生きてるのが許せない。やるせない。わたしは私を殺したいんだなって。もってないから持とうともしない甘ったれた根性が見え透いてる。一番気持ち悪いのはきっと私なんだって。自己嫌悪が治らない。

遺書への書き始めとかまじで検討もつかないくせに、書こうっていう衝動だけがある。私の小説と同じだ。馬鹿みたい。なにしてんの？はやくしねよって。はいすいませんって。人間失格でどうもすみませんって。ネガティヴ抜けないね。こんな文章散らかしてほんとごめんねって。

いつか殺したい。

久しぶりに文章を投稿してみようと思う。気持ちの悪い自分語りだ。お目汚ししちゃってごめんネ。交際相手のことをだいぶ前に綴ってみたけれど結局うまくいかなくてお別れになったのも3ヶ月前だっけ。私の人生、なんだかなぁってため息のつく多い毎日。人にも音楽にもうまく興味が持てなくてそういえばいつでも、誰かの好きに便乗してきて、そこに乗り合わしてきたような人間だったなとふと思い返してみたところ。元来空っぽで虚無で、なんにも持ってなくて、それを足掻きまくって埋めようとしているなって。感じた。っていうか気付いてしまった。つまらない人間だなって。でも物事に対して好きとか人間に対しての愛だとか試行錯誤したってやっぱり全然わかんなくって。望んだものが明確に自分のものになるかどうかもわからないのなら、誰かの好きに便乗した方が確実で、安心感を得れるからっていう自己防衛だってことも。知ってる。私は自分が世界でいちばんに大の嫌いなのに、自分を守るので精一杯な薄汚え気持ち悪いヤツなんだなって。うん。どうも自己肯定だとか自己受容ができない。困った。自分のこと愛せないし、根底にあるクソみたいな根性論が自分を殺しにくる恐怖と毎度打ち勝てない。いつかそれに呑みこまれてしまいそうな絶対的なものがあってひどく恐ろしい。一概に言うストレスなんていう心的外傷はひとつまみなのものでしかないんだよ。私のストレスパラメーター壺は常に溢れているよ。どうしたらそれが0になるのかわかんないよ。なんでこんなに生きづらいんだろ？自殺願望はこんなにも根強くなんてなかったんだよ。私ほんとにどうしちゃったの？なんでこんな人間になっちゃったの？っていう自己問答の繰り返ししてるよ。バカみたい。どうにもならない。非生産的で哀れでしかない。犬も食わねえ。誰もが吐き出すぜ。最近はこんなのが日常です。ツイッターがほんとにオアシスで、吐き出さないと呼吸ができなくて苦しい。くるしい。メンヘラじゃないんだけどね(笑)なにを書きたいのかよくわかんなくなっちゃった。まあブログってこういうもんだよね？気ままにやっちゃうね。読んでくれてありがとう。たぶんまだ生きてる。でも近いうち死にたい。呼吸のしづらい世界。こんな文章を読んでいるくそったれな人生を送っている君にとって優しさの片鱗が少しあればと心から思うよ。生きてるだけで偉い。すごく偉い。じゃあ、またね。またなんか書くね。小説もまた書くね。いつになるのかわかんないけど。またね。

本日、身勝手極まりないそれで振り回しちゃってダメなことしちゃったのに、ラヴレターつきのドーナツの入った袋と彼のジャケットが車の座席に置いていた彼をひどく愛おしいと思ってしまったよ。私は忘れん坊だから、記しておきたい。何年振りかってくらいに誰かを好きになるのは久しぶりだし、ほんとうに夢のようだと感じるし醒めなければいいのにとも思う。地震の件があってから、死が隣り合わせで死ぬことが恐ろしいと強く感じることができたのも今ある生活のおかげで。そしてこれがなくなった暁には私は生きていくことができないんだろうなって。何かに縋りつくのも面倒になっちゃうんだろなって。死が恐ろしいクセに死にたがりなんてどこの厨ニ病患者だつって。でもみんなだいたいそんなもんでしょ、似通ってんでしょってカンジで。相変わらず生きていたくないの一点張りだけど、じゃあ死にたいのかって聞かれるとそうじゃなくて。なんていうか、今あるものを大切にしていきたくて、そうじゃなかったら怖いぢゃんって言いたいの。だってすごいんだよ、彼のいうこれからっていう言葉には私がいる。こんなに、自己を認めてくれる存在がいるってことがどれほど気持ちが温まることかと。思わず涙が出てしまいそうになるくらい、周囲にとっての当たり前は、私にとってそれは奇跡で。大袈裟なのかもしれないけど、これは私が日々感じていることで。誰かに施してもらう＝それには理由や理屈や好意が必ずあるんだ。噛み締めて、忘れちゃいけない。私も何かを施したいとも思う。過去のそれに縛られて相変わらずの臆病者の私に何ができるんだろうって悩み続けるよいつだって。

ありがとう。こんな与太話に目を通してくれて。吐き出す場が私には必要で。それじゃまたね。

週に一度作る母の手料理は、私の好きなものを中心にしてくれる事も大切な友人が送ってくれる言葉の数々も、恋人が私の腰に腕を回して抱きしめてくれることも、誰かが私に施してくれることも、決してそれらを当たり前だと思ってはいけない。それらには必ずしも理由やりくつがあることを忘れてはいけない。なむなむ。そうやって自己暗示して、感謝の心を忘れずに。そうして態度に出すという苦手な面もクリアしつつ。難しいねつって。

どうも最近、疲労困憊らしく体が追いついていないやうな状況でいやはや情けなく思う。体がもうお前はゆっくり休んでくれと言わんばかりに重たい瞼は閉じてゆくばかりで。嫌になっちゃうね〜。

気づけば季節はあっという間に６月に突入してしまっていて時の流れに驚いております。ほんでまたいつのまに冬が来たの〜寒いのやだよ〜って言っちゃうんだろな、、バカみたい(笑)

ねえ、一つ自慢話をしていいかなって。誰に尋ねているのか明白ではないけれど。
約三年ぶりに、異性を愛することが出来たよ。
今度は、っていう言葉を使うのは間違っているのだろうけど……失敗のないやうに、失礼のないやうに、気をつける気をつける気をつける。思いやることなんてできないだろって、人の気持ち考えるの苦手だろって言われた言葉に真っ向から向かい合いながら。上手にしようと思うからいけないのか。出来ねえ事を完璧にこなそうとすっから、ミスが起きるんだろって自分に叱咤して。半分眠りながり入力しとうよ。あかんね(笑)

頑張るよ言うてな。

年の終わり始まりというのは早いもので、あっという間に新年を迎えてしまいました。私というものの特に何か変わるわけでもなく、ただ無駄に生きていっているやうな感じです。何かを目指すわけでもなく誰かを愛するわけでもなく、ただひっそり息をするだけ。惰性に命を継続していっているだけ。なんて無駄なんだろうと日々考えてる。どこか遠いところに行けばなんて現実逃避しているヒマがあるなら、現状打破しろよなんて言い聞かせてみっともない。ほんとうに空っぽだなあってカンジ。つい最近創作意欲がボワっと湧いたんだけど、焼きたてのスポンジケェキみたいにすぐしぼんじゃいましたてへ。何かを書こう！っていう意欲はあるんだけど具体像がまるで思い浮かばない。私は白紙に木を書くように言われたら悶々と悩んでしまうやうな人間です。今も何を伝えたいのかわからず、ただ手を進めていっているやうなカンジです。要するに適当なんです。ツイッターは私の思考の置き場なんですが、どうも文章がまとまらず上手く言葉にできているか不安におもう事が多々あります。友人に「人生botでもやりなよ」なんて言われる始末。「三日坊主ですぐ飽きちゃうよ」なんて言い返してしまいました。話が転々と変わりますが、最近私はどういう人が得意で、苦手なのかを考えるやうになりました。あまり深く気にしたことはないのですがこれも何かのきっかけと思えばなんて。結論からしたら私の人へのそれは結構一般寄りでした。一般とは何なのか、それは大多数の人間が支持しているものを指すのだと思います。あれが嫌でこれは好き。それは苦手で、なんて一つ一つのそれはワガママのようにも捉えられて私ってなんて傲慢なんだらうと自虐に浸ってしまいました。私は私のことが好きな人が好きです。それが全然見えてこない人は苦手で、それでもなお相手から好意を持って接してくる人間には嫌気がさすようで。だって、わからないじゃない。お前は一体何を考えているの？なんて。相手の脳内に侵入して考えを全て読み取ったわけでもないのに、ただ不毛に相手の思考を憶測でしか還元することができないなんて頭痛を覚えるでしょう。無闇に思考を張り巡らせたって意味がない。つまり、そういうことで(笑)こんなものを読ませてしまって申し訳ない。まとまらないなあ。こんなことをひたすら考える毎日なんて全然良くないことだよ、しんどいもの。ラクに生きたいもんだ。ハハ。駄文散らかせてごめんね。