おやすみ

いや2万歩て
帰ればいいやろ

学校行きたくなさすぎて夜まで付き合わせたりたくさん振り回してるのにいつも笑って一緒に居てくれてありがたいなあ
本当にすごいなあ
甘えすぎだなあって分かってるのにやめられなくて申し訳ない

未だに吹っ切れなくて泣き喚いては彼を困らせまくりですけど

なんと今は彼と同棲 みたいなことをしております！
おかげで気持ちが少し安定してる
というか楽しすぎて！
迷惑かけてごめんなさいっていうのは当たり前にあるけど
正直楽しくて楽しくて
もうずっと一緒に暮らしたいなあ

家族のこと然り
過去を引きずってしまう
上手な処理の方法が未だにわからない

子どものころの嫌な記憶は
小さい頃の自分を癒すところからみたいな話を読んだことがあるけど
まず小さい頃の自分を肯定できないし
昔を消すことはできないから
今だけ見ることもできないと思っちゃう

そもそも昔も今も自分が好きじゃないし
母が男をとったのも
私がかわいくなくて大事じゃないからだって思いがどうしても消えなかったし
それ以降何があっても余計に傷付かないように先に嫌なこと想定するようになったと思う
彼が他の人と遊んでたっていうのも
ほら！やっぱり！私以外でもよかったんじゃん！って思って
自分を納得させて傷付かないようにして

結局根本的な部分が小さい頃から変わってないから
こうずるずると引きずっちゃうのかな

自分のせいだよね全部
角が立たない形でしにたいかな
ごめんね

わがままになっちゃだめだ
私だってきっと心配させた
いっぱい探られてるなっていうのは分かってた
でも話せなかったから自分も悪い
向こうからしたら私の方が気持ち悪いのか
お金がなかったんだ 私の母親は本当に自殺をほのめかすような人なんだ 誰にも助け求められるわけではないんだ 私がやるしかなかったんだ
こんな話しても理解されるわけないよね
わかってます 私がおかしいのはわかってる


でも
プライベートで
私は異性との関わりは進んで行こうとは思わない

なんで女がいる旅行に行ったの？
なんで私と同じデート 先に誘ってたの？
なんで２人で誕生日祝ったの
アクセサリーってもう。


苦しい 誰を信じればいいのかな
私はやっぱり幸せな思いしすぎてたんだろうな
良い思いしすぎたからバチが当たったのか
悲しいな
最初から幸せな時間なんか知りたくなかった
身分不相応すぎたんだ
むしろ人生の中で一番良い時間一緒に過ごしてくれて今までありがとうの気持ちで
離れた方がいいのかなとか
分かりません