ログインが久しぶりすぎて削除されてるかと思ったけど、残ってた!ありがたい。
2年も経てば色々あるよね。
32歳の誕生日にプロポーズを受けた。
嬉しかった。
もちろん返事した。
でもさ、結婚ってこういうもんなのかな。
なんかもうちょっと嬉しくてパーって明るくなるような、2人の気分が高揚して進んでいくようなものな気がしてたんだけど…
結構年下ですごく素直でとっても良い人。
だけどよく喧嘩をする。
私が悪いと思った時とか、言いすぎた時は、ちゃんと謝る。
でも圧倒的に相手が子供すぎる。
私にも向こうにも同棲し解消した過去がある。
最近思ってしまう。
あぁ。幸せな日々だったなぁ。
喧嘩することもほとんどなくて、ポカポカした日常。
私が思い描く日々。
だけど彼には精神的、金銭的、家族関係でたくさん,問題があった。
生涯共に過ごしたかったけど、私の収入だけではどうにもならなくなってしまった。
私が働いて、パートナーが主夫やってくれるでも構わないし、それだけの収入はあったけど、多額の負債はどうにもならなかった。
家族に頼るとか、自己破産とか、一緒にいるために色々提案したけど飲んでもらえなかった。
だから一緒にいることができなくなって、別れた。
後悔はしてない。
メンタルがめちゃくちゃ弱い代わりにすごく優しい人だった。
良いところもたくさんあった。
幸せだった。
私には犬がいるし、1人で育てていくのはなかなか難しいし、1人で生きていくほど強くもないし。
だから婚活した。
付き合った人もいたけどうまくいかなかった。
結局今の人とくっついた。
前と違って仕事も家族も精神もしっかりしてる人。
何の問題もない人。
好きになって付き合った。
たぶんこの人が最後だって思った。
すごく尽くしてくれる。
だけど、いいのかな?って思ってしまう。
子供すぎて。
私がいちいち振り回される必要もなくて、疲れる必要も本当はないんだろうけど。
彼は8年付き合った彼女が浮気をして別れた。
言いたくはないけど、その彼女の気持ち今少しわかる。
プロポーズを受けたばかりの婚約者ってこんな感じでいいのかな?
なんだか眠れないから書いてみたけど、きっと文章ひどいんだろうな…
マリッジブルーっていうか、この気持ち何回め??
すごく久しぶりな投稿。
働き出して10年が経った。
最近いろいろ思うことがある。
20歳から働き出した私は、なんにも分からず、ただ体力だけで『死ぬ気』で働いた。
忙しい時は終電で帰り始発で行った。
職場に泊まったこともあったな。
でも30歳を目前にそれほどまでの体力がない。
同棲を始めたこと、犬を飼い始めたことも、もしかしたら体力の限界値に関係があるのかもしれない。
働いていると、死ぬ気というのは、持っている人と持っていない人がいる。
私の個人的感覚だけど、上の世代は死ぬ気を持っている人、その価値観を持っている人がそれなりにいる気がする。
同世代、下の世代の人たちのソレは薄まっているような気もする。
ただ、ここにきて思うのは、働くのに『死ぬ気』は必要なのかなってこと。
そこまでしなくても、生活できる権利があってもいいんじゃないかなって。
もちろん責任感は重要。
死ぬ気がある人間とそうでないと人間が混在する社会。
死ぬくらいなら、病むくらいなら、そんな仕事、辞めてやれ、それもそう。
生きづらい。
たぶん私自身、体が蝕まれてるから、ナーバスになってるんだと思うけど。
元気になったら、今の想いは消えてしまいそうだけど。
なんとなく忘れたくないような気もしたから、今日書いておく。
たぶんいつものヤツだけど…
たぶん魔法にかかってるだけだけど…
刺激を受けるとこれからの人生に迷う
もう迷いたくない気もするし、でも先が見えちゃうのもつまらない気もするし、自分にとって何が幸せかって…
考えすぎなのかなぁ
そうだよなぁ
わかっちゃいるんだけど…
あぁ女の子と話したい
正解ってないんだよなぁ
あったら楽なのになぁ
いつものループだね
綺麗事を書くつもりはないんだけど
可愛いって感情って素敵だと思う。
どんな形であれ
愛を注ぐことはできるのかもしれない
恋人、友達、家族、ペット、仕事仲間、仕事で関わる人
もしかしたら、ある人にとってはとっても憎い人かもしれない、怖い人かもしれない、それでも私にとっては可愛い人かもしれない
心と心、体と体が触れ合うこと
言葉を交わすこと
顔を合わせること
笑い合うこと
他人であってもできること
愛を伝え合うこと
最近の地球人に足りないこと